Пропал папа…

Потеря близкого, родного, любимого человека для любого – очень тяжелая утрата. И для ребенка тоже. Уход родителя из жизни ребенка, безусловно, травмирующее событие. Мы говорим об ушедшем из семьи (в неизвестном направлении) родителе как об ушедшем из жизни, потому что для ребенка это не сильно меняет акцент: родителя в жизни ребенка нет! Он о нем не заботится, не проявляет любовь, не защищает. И особенно тяжело ребенку справиться со своими чувствами, еще сильнее становится тревога, когда в его жизни «повисает» неизвестность: непонятно, вернется папа или нет, непонятно из- за чего он ушел, любит меня или нет, кто будет меня теперь защищать, когда кажется, что я во всем виноват, потому что не всегда его слушался??? Ребенку сложнее пережить горе, если в семье есть запрет на разговоры о тяжелой для всех членов семьи, теме. Но, если взрослый, в силу своего опыта и относительно широкого круга социальных контактов, имеет возможность поделиться с кем-то своими чувствами, найти поддержку, ребенку сложнее найти помощь где-то кроме самых близких: мамы, бабушки, тети… Понятно, что каждая ситуация уникальна — разная семейная обстановка, возраст ребенка, но мы условимся говорить об относительно благополучной семье, в которой у ребенка есть мама, бабушка, может быть, тетя, еще кто-то из близких родственников. И постараемся разобраться, как вести себя взрослым, чтобы помочь ребенку справиться с ситуацией, когда папа внезапно покинул семью.

Первое, что стоит понять, это событие не пройдет бесследно и в любом случае будет травмировать ребенка, в большей или меньшей степени. И в силах близких взрослых помочь ему с этой травмой справиться, также в большей или меньшей степени. И важно быть готовым к тому, что каждый ребенок переживает стресс по-своему и со своими последствиями, точно также как, как проживает он тоже только Свою собственную Жизнь. Однако, в любом ребенке очень много сил и мудрости, чтобы пережить даже самое тяжелое событие, двигаться вперед, радоваться и расти. И иногда взрослым гораздо важнее позаботиться о себе, помочь себе справиться с тяжелыми чувствами, потому что это и окажет неоценимую помощь.

Второе, не имеет смысла стараться что-то скрыть от ребенка, обманывать, придумывать легенды, пытаясь защитить его от правды. Самое лучшее для него — это дозированная правда, объяснение ему на его уровне, в соответствии с возрастом. Идеально, если у Вас с ушедшем родителем расставлены все точки, Вы высказали друг другу все свои претензии и расстались относительно мирно, с ясной позицией в отношении ребенка каждый. Конечно, так бывает далеко не всегда, но лучше не говорить ребенку того, в чем Вы не уверенны. Для него гораздо полезней и спокойней будет понять и принять, пусть не сразу легко, горькую правду. Например, что папа не сможет теперь жить с нами вместе, так сложилась жизнь, что ему пришлось уехать. Нас ждут перемены, и вначале будет непросто к ним привыкать, но вместе мы справимся и будемжить дальше вдвоем. Я тебя очень люблю и верю, что все у нас будет хорошо. Это только пример, ни в коем случае не руководство к действию.

Третье, говоря ребенку правду, помните, что ушедшего папу он любит ничуть не меньше, чем когда он был рядом. Он может злиться и обижаться на его поступок, но продолжать любить всем сердцем. Важно понимать чувства ребенка, принимать и поддерживать их. Ваше отношение к отцу ребенка не должно отражаться на ребенке, т.к. это Ваши взрослые отношения. Старайтесь не осуждать и не оценивать негативно ушедшего близкого человека, как бы тяжело это ни было для Вас! Постарайтесь принять и переосмыслить Вашу изменившуюся жизнь и те отношения, которые были. Для ребенка очень тяжело жить в противоречии: папу он не перестанет любить, но если оставшиеся с ним взрослые сильно ругают отца, то его начинает беспокоить чувство вины за свою любовь «к плохому папе, который так сильно обидел маму», и ему приходится многое скрывать в себе, чтобы не быть «предателем».

Четвертое, не последнее, но очень важное. Будьте последовательными и ответственными в своих словах и поступках по отношению к ребенку. У потерявшего одного родителя ребенка часто остается страх, что и другие близкие ему люди могут его покинуть. А это самое страшное – остаться одному, маленькому и беспомощному в таком огромном мире. Не имеет смысла стараться заменить ребенку ушедшего родителя, любить его за двоих, у Вас не получиться стать «мамойпапой», поэтому оставайтесь собой. Вам тоже очень непросто привыкать к новой жизни, скорее всего, где-то Вам будет очень тяжело, придется прилагать больше усилий. Ребенку будет легче, если Вы в соответствии с его возрастом будете частично разделять с ним свои чувства, он будет понимать Вас, это позволит и ему не бояться делиться своими чувствами, быть более открытым. Только важно помнить, что в отношениях с ребенком Вы взрослый и не ожидать от маленького человека той опоры, которую Вы, возможно, потеряли. Ребенок, безусловно, будет Вам помогать, но в меру своих сил и опыта, а для него очень важно знать, что от Вас он получит защиту, поддержку, опору и любовь. И именно это будет поддерживать его в трудных ситуациях не только в детстве, но и когда он сам станет взрослым.

Автор статьи — Анна Фувенлян