«Свет мой, зеркальце, скажи…», или как укрепить самооценку подростка

…«Бум! Бамммм!» — покатилось-полетело еще с детства любимое зеркальце, заработав новую щербинку на узорчатом ободке… — «Я никому не нрааааавлюсь!..» Новая сцена: ершистый насупленный ребенок провозглашает манифест неудачника: «Во мне нет ниччччего хорошего!». Внимательно-критическое изучение себя, стеснение, ранимость, упадок веры в себя – все это коварный подростковый возраст… Как же помочь сыну или дочке справиться со всеми «сюрпризами», которыми славится  этот нелегкий период,  поднять самооценку, развить веру в себя?

Для начала давайте разберемся, что же происходит с тем, кто еще вчера был таким милым и общительным ребенком, а сегодня ведет себя как угрюмый гном-отшельник. Эти перемены вызваны глобальной перестройкой организма и сознания. Меняется гормональный фон, обмен веществ, работа нервной системы, внешний облик, восприятие себя… Мир встает с ног на голову, и это естественный процесс!

Основная суть заключается в следующем:

1. Подросток становится более впечатлительным и ранимым. Работа нервной системы состоит из балансового соотношения двух процессов: «возбуждение» (то, как быстро и сильно мы на что-то реагируем) и «торможение» ( успокоение, остановка). В пубертатном периоде возникает сильный крен в сторону возбуждения: проще говоря, ребенок может легко «завестись», а остановиться ему очень сложно. Яркость переживаний, слезы без причины, колебания настроения от эйфории до отчаяния – все это следствие разбалансированной нервной системы.
2. Меняется восприятие собственного тела. Непропорциональность сложения, угловатость, неуклюжесть, ощущение, что тело «чужое», — естественные спутники взросления. Не для красного слова говорят, что ежедневно в зеркале подросток видит что-то новое. Из-за внешних изменений возникает двойственное отношение к себе. Спектр этих переживаний может включать и стыд, и страх, и брезгливость. Равно как и удивление, восторг и гордость.
3. Самооценка все больше начинает зависеть от внешней оценки, только уже не столько родителей, сколько сверстников. Если подросток нашел свое место в коллективе – прекрасно, а вот если мечется, то с самооценкой беда. Отсюда же эпатаж, тяга подражать наиболее успешным сотоварищам, следовать моде, которая порой приобретает весьма причудливые формы, особенно на родительский взгляд.
4. Возникает «конфликт» между стремлением подростка к самостоятельности и взрослости и зависимостью от  родителей и  учителей ребенка-школьника. Это несоответствие также вполне естественно, но критично для самооценки.

Итак, что же делать осознанным мамам и папам, чтобы поддержать замечательного, но «несчастного» подростка и помочь ему принять себя таким, какой он есть? Перед тем, как предпринимать какие-либо действия, примите как аксиому факт, что подростку ооооооочень сложно: он уже не ребенок, но еще и не взрослый. Ему приходится балансировать между этими двумя ролями. И первая задача родителей – страховка, поддержка и принятие изменений, которые происходят ежедневно. Не недооценивайте свое влияние. Даже если дочь фырчит, а сын-подросток ежится на ваши слова, пусть эта бравада вас не смущает: подросшие дети нуждаются в вас и мотают на ус все «сигналы», которые им посылают родители.

Какими еще инструментами могут вооружиться родители, чтобы прибавить крепости самооценке сыновей и дочек:

1. Похвала и комплименты. В нашей родительской культуре как-то больше принято критиковать и обращать внимание на то, что не так. А все хорошее воспринимается как должное по умолчанию. И это неполезно для самооценки ребенка и подростка. Ищите поводы, чтобы выразить свое удовольствие и восхищение (или хотя бы интерес) от того, что делает ваш ребенок. «Крутую укладку сегодня сделал!», «Тебе так идет эта блузка!», «Я слышала, как ты разучивал новую песню на гитаре – у тебя классно получается!», «Хочешь с ребятами на концерт – я так рад, что у тебя есть друзья, которые разделяют твои интересы!» Учтите, что для девочек особенно важна будет оценка папы, а для мальчиков – мамины суждения. И, еще, похвала должна быть искренней и иметь повод. В противном случае, она может быть воспринята как насмешка. Правильно похваленный подросток – спасенные нервы у родителей.
2. Сравнение — только с ним самим. Подростки, как и люди любого возраста,  постоянно себя сравнивают  с окружающими людьми. Причем те, кто не ценит себя, постоянно находят, что у них хуже, чем у других. Помощь родителей в этом случае – качать лодку в сторону «у каждого есть свои изюминки» и «все люди уникальные». Понимание и принятие собственной индивидуальности – результат нелегкой, но важной внутренней работы, которой занимается подросток и в которую вы можете внести значительный вклад.
3. Разумные требования, фокус на успехе и спокойное отношение к временным неудачам. Чувствительные и ранимые, подростки, конечно же, хотят соответствовать ожиданиям важных для них людей, но если этих требований слишком много (а лимит сил ограничен), то наступает коллапс.  Сделайурокиуберикомнатубудьвежливымопятьопоздалнучтотыопятьвсенетакделаешь– страшный зверь. Не стоит ожидать от подростка, чтобы он блистал на всех фронтах сразу: стоит фокусироваться на том, что получается лучше. Неслучайно в старшей школе вводят профильные классы: это закономерное явление, сосредоточение на том, где ученик достигает большего. Разрешайте подростку менять увлечения, кружки – вместе ищите области успеха. Договоритесь о трех-четырех приоритетных требованиях, которые по силам чаду. Помните, что критично только то, что касается безопасности, обо всем остальном можно договориться. Проговаривайте, что у каждого есть право на ошибку. И на учет опыта этой ошибки тоже. Сомнения в своих силах преодолеваются  конкретными доказательствами – тем, что получается. Маленький секрет: успех в одной области может помочь справиться с неуверенностью во всех остальных делах!
4. Интерес к повседневным делам подростка. В социальных сетях периодически возникает волна акций «проверим, насколько хорошо ты меня знаешь», и далее следует серия вопросов о человеке-инициаторе, на которые окружающие могут дать ответы. Приз тому, кто даст больше всего верных ответов. Проверьте и вы себя: Как зовут трех лучших друзей вашего ребенка? Как давно они приходили к вам в гости и чем они занимаются, когда собираются вместе? Какую песню включит ваш подросток, когда ему грустно? Какой стиль одежды подросток считает крутым?

Учтите, что форма вопроса имеет значение. «Куда идешь? Когда вернешься? Как в школе?» — такие вопросы подросток  воспринимает как контроль, а значит, может сразу спрятаться в свою щетинистую раковинку. Подчеркивайте, что вы действительно заинтересованы (искренность  — главное условие), проявляйте инициативу в разделении увлечений ребенка, для подростка это важно. Попросите сделать вам подборку музыки на флешку, предлагайте звать в гости друзей ребенка, сыграйте вместе в любимую сетевую игру или сходите на концерт любимой группы  – подтверждайте делом свой интерес.

5. Уважение, безоценочность суждений — особенно в отношении того, что вы считаете странным или даже глупым. Подростки часто наивны и  мечтательны, и даже легкое замечание с вашей стороны может серьезно повлиять на  их самооценку и доверие. При этом помните и, опять же, проговаривайте право ребенка на личное пространство, тайны и секретики, которое вы уважаете. И что для вас ценно, если сын или дочка решили поделиться с вами чем-то важным для них. Пусть это важное, с вашей точки зрения, — напраслина, бессмысленная или глупая, – не обесценивайте и не обрывайте, выслушайте до конца, воздержитесь от оценок («как не стыдно!», «ерунда какая», «не стоило переживать» и пр.). Спокойное реагирование, принятие ситуации, при необходимости вопросы «могу ли я тебе как-то помочь?» — вот верный путь. Опять же, помним о том, что главное ограничение – все, что связано с безопасностью. Все остальное – это необходимый опыт подростка, который родители как раз и помогают переработать.

Можно, конечно, еще растить самостоятельность, передавать ответственность и привлекать к принятию семейных решений, предоставлять выбор и самим делиться с подростком какими-то своими увлечениями, тайнами и секретами… Можно смотреть и совместно обсуждать фильмы и книги про подростков… Можно и нужно говорить на языке подростка и пользоваться чувством юмора… Можно ненавязчиво подкладывать книжки «про это», тоник от прыщей, презервативы или дезодорант (нужное подчеркнуть) в ящик стола подростка… Ключевое во всем этом – укрепление уверенности  ребенка, что всегда есть место, где его принимают, любят и ценят. Неважно, какой способ  выберете вы, но реализация его должна быть систематичной и регулярной. Подросток – как нежный цветок, и его самооценка требует регулярного «полива» принятием и пониманием. Транслируйте сыновьям и дочкам, что они замечательные и вы в них верите, и тогда все получится!

Автор — Елена Романова